nu sitter jag här igen och inte har packat.
dock tar det ju två sekunder.

jävligt drygt att man gått och blivit hostig och snorig, men det ska väl amsterdam kunna lösa på nå vis.

fick iaf en fin marc jacobs nyckelhållare/plånbok/mobilhållare av mami. liten och praktiskt. så slipper jag tappa bort allt.
skall invigas på resan.

ever so sweet

nuu checkar jag ut. så jävla hårt gör jag det.
jag ser ut som jag nyss kommit hem från kriget. men det kan det vara värt.
pontus räddade min bakfylla iaf.

jag tror det är något som inte står helt rätt till med mig.
men jag tar å andra sidan ingen större skada av det. mest elak mot andra. ibland.
ibland inte.

det jag däremot tar skada av, är dom här första dagarna av detta förbannade fladderhjärta.
fan vad less jag är på det.
varför måste det hända varannan vecka.
varför måste jag bli så handlingsförlamad. paralyserad. tjurig.

sen går det en dag, två, kanske tre.
och jag är mig själv igen.
men dom tre dagarna är ungefär som att sitta i en bur i ett brinnande inferno.
och allt jag gör,kan göra. är att sitta i den buren.
i tre dagar. om jag har tur.

sen öppnas buren av någon.
någon som sätter mig i en ny.
och så sitter jag där.igen.
i det där infernot.
som inte betyder något.

det bara brinner utav helvete.

efter ikväll är det jag som checkar ut, iaf fram till onsdag när jag checkar in och far och flyger mot amsterdam.
hårdaste veckan sen urminnes tider.
men kan åxå ha varit en av dom bättre veckor på länge.

app lapp sa att jag slapp.
är det något jag lärt mig är det att man kan äta kakor och ha kvar dom. eller kasta.

bäst så.

Igen.

en gammal,gammal,gammal. en så gammal känsla.
eller mer en så längesen person.
som inte visste nått. som jag så lätt råkade byta ut.
som nu kom. kom igen.
som råkade vända mig uppåner. lite upp och ner.
nä

dumheter igen.

tror att jag med brutna fötter,skrapsår och med svag respekt för mina favorit delar kom dit jag trodde jag skulle hamnat förr.
nu.
nu tror jag att jag lyckades.
men å andra sidan, är jag full igen.
men jag tror det här kan vara det som får mig att komma till måndagen jag borde vara på.

http://www.erefredag.nu/

jag vill åxå ut å leka. men pga av någon form av skuldkänslor så får jag sitta på håll.
vänner på roliga partaj,och så jag. med tvivel i munnen.

ironin

sen en tid tillbaka har jag varit tom.

vill väl egentligen lägga ner. men det går liksom inte.
trodde ju blåögt att jag skulle det för någon vecka sen. men det är lite tomt just nu. jag har lite svårt för det.
men kanske ännu svårare för det här.

tur att jag har fullmånen som sällskap inatt, och en värkande kvinnokropp. det var ungefär 7 månader sen.
jag älskar när kroppen gör som den vill,när man bara kan hänga på, och hoppas på ljus längre fram.
just nu känns det inte så ljust. tur att vi har google som kan berätta hur allt ska gå.
när läkare inte gör.
tur att jag är jag, att jag inte tänker så.fast tänker jag så för att jag vet att jag måste.kanske.
tur att jag ändå aldrig kommer bli kär.

jävla crap att jag skulle dricka så mycket vin igår.
känner mig lite tung i huvudet idag. men förhoppningsvis inget en dusch inte kan råda bot på.

varför lägger jag in en video som får mig att grina sjukt,varje gång?
den är så fin så faktiskt,klockorna stannar. eller som mamma hade sagt, det vishlar om det.
så fin är den.
godnatt. jag skulle ju ta det lugnt och sova tidigt..classic.

gör mig glad

äter choklad, är sjukt trött.
lite kärlekskrankig, och suktar efter män i heta videos.
det är en fin känsla när jag snubblar över min gamla smak på män och en ådra jag trodde va svag rycker.
kroppar täckta av bläck. det kommer nog ändå alltid sitta där inne.

mitt i smeten kom bomben.
från helt klarblå himmel dimper det ner i min inbox. ett enkelt hej. men en så komplicerad historia som bagage.

äh, jag tog det ett steg längre.
jag ska sluta säga så mycket.

blaäch, vilket smet allt är.
vill bara ha ny vecka så jag kan få mail jag väntar på. med kli i fingrarna.

träffade min finaste kusin i fredags och vi var inte sena med att posa.
igår bakade jag sen pannkakstårta åt ballen. 5år sen hon sist fick en. jag råkade lova att baka till alla mina vänners födelsedagar. men det är dom värda.
sugen på att baka igen, trist att det inte är lika kul att äta det.

obehagligt klockslag på nattens och gårdagens inlägg.
kommer ta det som ett sign.av något.

jag kommer som förr aldrig kunna ta en sån sak.
det kallas i folkmun egoism. men gäller det inte mitt blod så kan jag inte ta det.
så jag tror det slutar här.


ps som fan så var jag tvungen att se sommaren i vitögat, och smälla en spindel med en tidning.
även fast jag skrek på honom att det inte var nåns fel och att han bara skulle para sig och sprida vidare barn i huset så fick jag ändå dödsångest.
han menade ju säker inte att vara elak eller att vara spindel.
det är fan sjukt få tillfällen jag känner mig stark och ser hopp i mig själv, som när jag lyckas smälla spindlar. vilket har hänt två gånger.
men då vet jag.
fy, stackarn.

vart är mitt syskon.som fattats mig.

Red wine and the cigarettes... hide your bad habits underneath the patio.

jag gick dit för att träffa ett av mina finaste blodband.
men ändå prompt för att få visa upp mig.visa upp hur bra och snygg jag är. alltid. med utan innan under och efter.
även om det är helt nollställt där..så vill jag ändå visa hur bra jag kan vara.att jag inte bara är..kall.dålig.
jag har inget kvar för dig. men jag är ändå sjukt bra.sjukt bra.

folks intresse ikväll var att hitta en "karl" till mig. jag förstår inte.
vill jag hitta en karl. så tar jag väl en påvägen ut.
eller så händer det väl..väl.

nu har jag bitit ner mina naglar igen, och dom rispar mot kläderna.
tänk om jag inte hade varit omringad av växa upp ångest.
om vi bara kunde vara dagens ålder.

har flängt runt hela dagen, hämtat barn på dagis,storhandlat alkohol, lagat mat,handlat mat.
kände att en hof var på sin plats nu.
det skumma är att det är fredag och jag har inget ens halvplanerat. telefonen är dessutom tyst.
visste jag inte bättre skulle jag bli rädd. ibland måste man pussla hela kvällarna för att lyckas pricka in så mycket som möjligt av det som finns.men inte idag.
lite biljard är ju alltid soft..

jag lekte sommar igår igen. man måste börja öva.
sen drack jag och jack skumpa som en bra start på onsdagen.
mötte folk på söder och mös.

nu blir det thaigryta för hela slanten. fick chili på läppen, funkar nog bra som plumping.

(haha) jag underhåller mig själv så bra.
jag funderade ett tag när jag skulle känna såhär inför..den här.
jag tror jag kom dit nu ikväll.
men ingen fara på taket matroser. det är som det är. som det alltid är.
på måndag kommer jag vara tillbaka där jag startade.tro mig.

igår åt jag middag med jack och shubb och drack blåbärs"vinet" som är fylld med över 2000 blåbär.endast.
idag drog jag och pontus ut till botkyrka och handlade mat och åt fett med kött och drack lite mer av blåbärsguden.
sen fick jag tjockångest, efter en vecka i spanien med bara mat och dryck får man lätt det.
så jag tog mig en tur, men fick skavsår av skorna och har nu blåsor på hälarna. yay.
skönt va det iaf.

tog en sväng om till huddinge,segeltorp,skärholmen,sätra,bredäng,mälarhöjden,örnsberg,västertorp,solberga och sen kanske hem.
försökte tänka lite.
sjöng mest med till musiken och njöt av nya bilen.

Må gud föröka

igår lekte jag att det var sommar en liten stund.
sen insåg jag att jag var tvungen att klä på mig riktiga kläder.
åkte och drack mjöd och blev för full för den lilla mängd jag drack.
trötthet och mjöd är väl inte bästa kombon.

sjukt opigg just nu.
gårdagen cirkulerar i huvudet av väldigt många anledningar. lite bitter smak i munnen av allt. men ändå välbehag.såklart.
jag förvirrar mig själv så mycket,och andra för den delen.
undra när det blev såhär?
jag har på känn att det kan sluta illa.

Before you leave me, touch and go

såklart att jag såhär i efterhand skulle känna såhär.för att jag vet att han är långt borta.
hela tiden.såklart.

såklart att jag skulle ge efter för det jag inte skulle ge efter för.
mest för andra, skulle jag inte ge efter.
handlade det bara om mig.mig.
handlade det bara om mig. så skulle det sluta helt annorlunda.
alltid skulle det sluta annorlunda.
då skulle jag inte ge efter,då skulle jag bara va.
bara kunna va.

om det inte var så att jag råkade dela med mig till dig.
om det inte var så.
att vi av misstag råkade dela något,så kort samma kväll.
en taxi,en parkering och ett kök.

om det inte var så.
då skulle jag kanske inte..vara jag.

stog i toakön på planet och fick syn på en liten bebis brevid mig. hon tittade rakt i mina ögon, jag blir så fashinerad när bebisar gör sånt. fokuserar i ögonen på det viset.
så jag började skoja lite med henne och hon skrattade och flaxade med sina korta armar. och jag fick en klump i magen. en klump av habegär. bebis begär.
hon kravlade upp och la sina obefintliga händer runt halsen på sin mamma och jag ville sno henne. ha henne runt min hals.

sen gick vi av planet och en unge skrek och va sur för att han inte fick springa vart han ville.
då sa jag till mamma att jag tar tillbaka allt (igen)
det var dom där 6 ölen som lurade mig. som vanligt.